Анекдоты & приколы

[syncat]

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

[PREVED]

CD тихо и не DVD меня до белого кaления!

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Kрузо.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

В зопарке: - Мама, это обезьяна?
- Hет сынок, это еще кассир...

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

[Dor]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[syncat]

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O.. музыканты, поэты, писатели..

[syncat]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[Жабокряка]

Хммммм..... де-то я это уже читала....

[Chuvak]

2 строителя на крыше высокоэтажки...
один другом:
- блин ссать хотчу...
второй:
- та не парься ссы с крыши..
ну первый мялся мялся.. типа нельзя нехорошо...второй говорит:
- та вон внизу фонтан ссы в него никто не заметит малоли что там льеться....
первый помявшись:
- ну ладно ты меня только за страховочный пояс подержи...
ну стоит ссыт.. второй держит.. и тут второй чихает отпускает пояс и первый падает...
недлю спустя сидят 3 девушки на фонтане..
первая:
- эх самые лучшие любовники это французы.. они такие ласковые нежные.. всегда доставят удовольствие...
вторая:
- нифига.. самые рульные это латинские они такие волосатые потные мускулистые, бещеные.. супер..
третья:
- нифига вы деффки не понимаете самые лучшие это наши....
первые 2 сидят не в понятках..
третья:
- вот сижу я тут неделю назад.. подымаю голову вверх, а на меня летит мужик и орет - ПИЗДА!!!!!!!!!!!!!!!!

[syncat]

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!". Через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

[Plagiat]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

[syncat]

в продолжении темы баянчик:

Рабинович пришел в публичный дом уже к самому закрытию, когда свободных
девочек уже не было, и бандерша - толстая пожилая еврейка - предложила ему
свои услуги. Ну, делать нечего - кое-как пристроился, и тут слышит, что она
уже похрапывает! Он, с возмущением:
- Мадам, и за что же это я плачу деньги?
Она, устало и раздраженно:
- Ой, ебите себе, ебите - я все слышу!...

[Dor]

1.Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям!

2. Пoлнaя пoбeдa фeминистoк - нaд вхoдoм в мeтрo oдинoкoстoящую букву "M" мeняют нa букву "Ж".

3. Закат. Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

4. -Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

5. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе

6.-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

7. Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

8. Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что «я на первом свидании не даю».

9. девушка с курорта летит в самолёте и, поглаживая свои коленки, приговаривает:
- ну наконец вы снова вместе!

10. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

11. К девушке:
-Да таких как ты , я из инета гигами качаю!

12. Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся!
Он: да не обиделся я, не обиделся!
Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно,ладно, уговорила, я обиделся
Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????!!!!

13. Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

[wantala]

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские пабидилиъ ггг.

[Poof]

Фонтало жги истчо...

[Жабокряка]

Дык в ихнем пинтагоне половина айтишников - русские)))).
но мне понаравилоссь

[syncat]

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.

[syncat]

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

[Kalt]

Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в карманах.
П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой улыбкой
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? хлопает глазами
П: Правда заговорчески подмигивает
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (презрительно) Козееееел! Вот ведь развел!

[Poof]

Снаряд из орудия летит по гиперболоидальной траэктории, следовательно если положить орудие на бок то можно валить из-за углов... Лично мною слышанная гипотеза

[Sigizmund]

Горилка и юзеры:

0,1 л ----------------------- demo version ;
0,25 л ---------------------- trial version ;
0,5 л ----------------------- personal edition ;
0,7 л ----------------------- professional edition ;
1,0 л ----------------------- network edition ;
1,75 л ---------------------- enterprise ;
3 л ---------------------- for small busines ;
5 л ------------------------ corporate edition ;
ведро горилки --------------- extreme edition ;
море горилки ---------------- global edition ;
бутыль самогонки ------------ home edition ;
"на коня " ------------------ service pack ;
pассол спозаранку --------------- recovery tool ;
закуска --------------------- plugins ;
пиво ------------------------ patch ;
coca-cola, fanta, 7-UP ------ trojan viruses .

[Sigizmund]

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо
молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их
наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее –
хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.